発達障害と自分の困難さと今の気持ちをつらつらと
毎日いろいろな問題が降りかかってくる中､､､
もちろんうちの一番の問題は 旦那さんの自覚の無さ なのだと思う。
結婚するべき人(向いていないという意味で)ではなかったのかなとさえ思う。
最近ではまた、大きな問題が浮上してついには眩暈で動けなくなるほどショックを受けている。
ここを始めるきっかけとなった出来事から約一年ほど経って思うこと
何も変わってない
むしろ悪化している
一生に一度起こるか起こらないかのひっくり返りそうな出来事が何度も起こる。
それもほぼ
旦那の判断力
意地の悪さ
バレなければ大丈夫
というクソみたいな思考のせい。
事が起こるたびに話し合い、対策を考えてきた。
2人で
でも時が経つと、旦那の中からその時の反省や危機感は消え去りいつのまにか
わたしが一方的に決めた
やりたくもない事を強要された
と言う。
それもマジな顔で。
こんな感じで話し合いの時間は無駄となり、当の本人はあっけらかんと同じような事を繰り返す。
まず、
大ごとよ？分かります？
ってのをわかってもらえるまでに数時間はかかる。
正直その時点でわたしの心の中は
もう馬鹿らしいわ
ってなってるわけ。
もちろん普通？の方であれば家族を悲しませるほどの過ちを犯した場合
今後どうしていくのか
どう誠意を見せていくのか
考えて行動していくのだと思う。
違うのかな？
うちの場合旦那の出す答えはいつも
自分が気をつけるしかない
これだけ泣かせておいてこんな事で改善できると思っておるんだろうか。
仮にもしそうなら、今わたしは旦那と目を合わせ、笑えていると思う。
でも、現実は違うから。
だからね一緒に答えを導き出す。
こういうことに気をつけるのはどう？
誰だって間違えるよロボットじゃないんだから
だから、どう判断していいのか分からない時相談してほしい
具体的な 例を出して本人に分かりやすいように。
ここまでやっても
悪いと思ってたけどバレなければいいと思ってた
と言われたらどうしたらいいですか？
わたしはただただ 旦那の自分勝手に巻き込まれている としか捉えられない。
もう 家族やめたい よね。
1人で勝手に好きなようにしなよ。
それしか答えはないんだと思う。
どうする？
と自問自答した時
ちょっと自分のことに向き合ってみようと。
今のわたしは 危機回避 しようと色んな事にめくじら立てて
のような状態になっているのではないと思う。
それに加えて、実家での生活が
間違えを犯せば(父親の間に触る事)罰がある
母親が責められる
叩かれる
理不尽な謝罪を共有させられる
という生活だったので
ミスのないように､､､と過敏になって生きてきた結果
他人(家族)にも同じように求めてしまうようになっている気がする。
例えば
一度言ったのに何で分からないの？
使った物を元に戻さないとか
バスマットはお風呂上がったらあげてとか
食洗機はちゃんとセットしててくれないと朝困るとか
朝起きたら顔洗ってうがいして
トイレ行ったら手を洗って
使ったものは元に戻して
エンドレス片付けしなさい
とか。
わたしにとっては当たり前のことなんだけどな。
でも異常さも感じる。
それが例え 誰かのせい、環境のせい だったとしても
どうするかを選んで行動してきたのはわたし。
正直ね旦那との未来は今は答えを出せない。
理由は色々よ。
だから、今は自分にできる事を探す。
自分の事は自分だけは認めてあげられるようになる。
家族のいいところを見ていく(毎日あげる)ようにして悪いところばかり目について また？ ってなる頻度を減らす。
人は完璧は無理。家族にも完璧主義を強要してしまうことへの弊害を考える。
完璧主義を緩めていく。
今わたしがしている事は結婚するまで義母が知らず知らずのうちにしてきた事なのだと思う。
背負う必要はない。
わたしはわたしにできる事をして、それでもなおこれ以上繰り返すのならおしまい。
